Потребительское отношение. Потребительское отношение к мужчине, женщине, родителям: как проявляется и откуда берется? Потребительские отношения к женщине у взрослых мужчин

Когда самые близкие и важные люди начинают раздражать, ... это значит, что они в вашем сознании постепенно становятся вещами, предназначенными для удовлетворения Ваших желаний. У них нет своих желаний, стремлений идей. Их задача - приносить Вам комфорт. Это и называется «Потребительская любовь»...

Чтобы было понятнее что такое «Потребительская любовь», давайте посмотрим удивительное видео. Посмотрев его вам сразу же станет понятно, что такое «потребительская любовь » в повседневной жизни.

Обратите внимание, что в этом видео показана первая стадия потребительской любви - это когда желания и устремления обоих совпадают. Второй этап - это когда приходит время и тебя просят уже помочь, а в твои планы этого не входило...

Два вида потребительской любви

Как оказывается, потребительская любовь может быть осознанной и не осознанной.

Если по первой понятно. то вот по второй - не совсем. А это сейчас происходит сплошь и рядом: молодые люди начинают близкие отношения просто так. Ну потому, что это невероятно удивительные ощущения и их хочется побыстрее попробовать, совсем забывая о том, что близкие отношения - это ответственность за другого. Причём такая, что довольно часто придётся забывать о себе совсем, полностью заботясь о другом. Это и есть настоящая любовь .

А любые близкие отношения - это легкий и невероятно надёжный способ очень сильно привязаться друг к другу. При этом молодые люди не особо обращают внимание на то, что близкие отношения, которые изначально не строятна на серьёзной основе с перспективой на будущее, однозначно временные. А значит через некоторое время, как правило 1,5-2 года придётся вырывать глубоко проникшие в сердце привязанные чувства, а это очень болезненно и горестно. А девушке ещё пуще будет - как правило, ей требуется не меньше 2-3 лет, чтобы забыть прошлого возлюбленного... А сможет ли она вообще его навсегда забыть? Особенно остро этот вопрос встаёт, если это так называема первая любовь...

«Все проходит...
но не все забывается»
В. Е.Михальцев

И это самое печальное - это не только проблема самой девушки, но и следующего парня, с которым она будет встречаться и их будущей семьи. Сможет ли она его так сильно и крепко любить?.. И о ком она будет думать в сокровенные минуты общения? Не будет ли вспоминать прошлое?.. А если это будет так, то будет ли это ?...

Так стоит ли портить своё будущее семейное счастье из-за какого-то мимолетного влечения?..

Нередко случаются такие ситуации, когда человек сталкивается с потребительским отношением, а вот что это значит - разберемся дальше.

Вот, к примеру, есть такой тип людей, когда вспоминает о существовании, так называемой дружбы, только тогда, когда это выгодно. То есть, потребительское отношение – это в своем роде «использование» другого человека в корыстных .

Сегодня приходится очень часто сталкиваться с потребительским отношением к людям. Но чаще всего случается так, что какие-то нестыковки происходят именно между мужчиной и женщиной.

Потребительское отношение к женщине

Некоторые женщины, нередко задаются вопросом, почему некоторым везет больше, в чем их заслуга. Нет, они не делали ничего особенного. Причина кроется в их мужчинах. По тому, как мужчина относится к своей женщине, можно выделить три типа отношения:

К сожалению, но и у многих женщин в современном мире, потребительское отношение к мужчинам. Некоторые даже не скрывают этого и заявляют, что не будут строить отношения с мужчиной, у которого нет квартиры в центре и дорогого автомобиля.

Стоит отметить, что такое отношение к мужчине не принесет ничего хорошего. Люди счастливы, когда делают других счастливыми. Если дарить любовь, нежность, поддерживать, то становишься счастливее от этого. Если женщина все время будет что-то требовать от мужчины, то однажды она будет душевно истощена, а значит несчастна.

Мы так много потребляем самых разных вещей: полезных и бесполезных, качественных и некачественных. Мы стремимся к постепенному увеличению уровня потребления. Мы все чаще и чаще покупаем новые автомобили, предметы гардероба, украшения, мобильные телефоны, компьютерную технику и многое другое.

Стремительными темпами развивается производство новых товаров. Ускоряется частота выпуска новых моделей, марок, брендов, аксессуаров. Все новое преподносится, как самое лучшее и качественное, рекламируется и раскручивается с большими денежными вложениями.

В подсознания людей посредством рекламных технологий вносятся программы-установки, которые вызывают желание приобрести рекламируемый товар. Таких манипуляций существует огромное количество, мы просто свыклись с ними и не обращаем внимания, не анализируем, не думаем.

В итоге уровень потребления растет, а счеты компаний в банках увеличиваются – все идет своим путем. Но вечно так продолжаться не может, ведь ресурсы планеты далеко не безграничны.

Современный человек приучен находиться в постоянном ожидании получить что-то новое, качественное. Мы покупаем телефоны, но зачастую даже одного года не попользовавшись ими, меняем на более продвинутые, выбрасывая старые. Мы жаждем получать удовольствия извне, через приобретение материальных вещей. И таким образом начинаем уничтожать себя внутреннего.

Начинаем жертвовать полноценным общением с собственным ребенком ради сохранения прибыльной работы. Начинаем завидовать соседям, у которых современней автомобиль. А кое-кто ради того, чтобы успевать в гонке за последними новинками, даже идет на разрушение закона. Потребительское отношение к жизни, которое культивируется современным обществом, приводит к постепенному обнищанию души, уменьшению любви в сердце, деградации.

Как же избавиться от потребительского отношения

Как же излечиться от потребительского отношения?

На самом деле все очень просто: надо всего лишь вспомнить, что духовное всегда должно быть выше и важнее материального. А вспомнив, мы увидим действия, совершение которых необходимо для восстановления утраченного.

Это действия по постепенному введению духовного в жизнь: молитва, Священное Писание, церковь. Это то самое, что хорошо знали наши предки еще до времен СССР, но было потеряно за годы атеизма. Остается одно – начать действовать!

Если посмотреть на современное российское общество, то можно увидеть, что в нём есть много одиноких женщин, как с детьми, так и без. Практически все они хотят иметь рядом с собой мужчин, особенно когда у женщин есть дети. По моему мнению, дети должны жить и воспитываться в полноценной семье, пусть даже если отец и не родной. В любом случае иметь рядом любимого человека — это базовая потребность подавляющего большинства людей, о чём я писал в первой части При этом у женской половины человечества эта потребность более ярко выражена, чем у мужской.

Давайте посмотрим, как обстоят дела в этом важном вопросе на самом деле. Парень знакомится с девушкой, привлекая её внимание и часто конкурируя за него с другими кандидатами. Затем он предпринимает различные шаги по завоеванию её сердца и т. п. Это социальная норма общества, ничего против этого не имею. Нередко через какое-то время девушка начинает чувствовать охлаждение чувств со стороны парня, точнее, внимания становится меньше, её это не устраивает или отношения идут не в ту сторону, куда она хочет. В результате девушка делает вывод: мне он не подходит, нужен другой парень. Подобные отношения могут продолжаться очень долго. Он надеется, что она ответит ему взаимностью, а она — что он будет соответствовать её идеалам.

Рассмотрим, какой тип любви имеет место у каждого на этом этапе отношений. У парня это любовь-забота, даже не смотря на то, что он ещё сам не разобрался, подходит ли ему она, у девушки это любовь-потребление. Но тут присутствует один тонкий момент: парень не просто заботится о девушке, до того момента, пока получает от неё надежду на то, что со временем её любовь тоже станет любовью-заботой. Главную проблему в построении отношений я вижу в том, что девушки затягивают с переходом от потребления к заботе или вообще не хотят этого делать. А дать доступ к своему телу, то есть позволить заниматься с вами сексом — это ещё не есть забота, кстати. Можно сказать так: хотите, чтобы он с вами занимался только сексом – занимайтесь с ним только сексом, если хотите чего-то большего – делайте сами для него что-то большее.

Вот вам ещё один пример из жизни. Почитайте анкеты на сайтах знакомств, практически во всех из них написано: «Хочу, чтобы любил». Это равносильно тому, что написать: «Я — потребитель». Но никто из мужчин не хочет, чтобы им только пользовались. Где обещание: «Я буду любить?». Не хотите, чтобы к вам потребительски относились – перестаньте сами быть только потребителями.

Можно рассмотреть ещё одну интересную ситуацию. Будет ли парень с вами встречаться, если вы не будете с ним заниматься сексом? Что вы ещё сможете ему дать, чем удержите? Могу поспорить, что у большей части девушек быстрых ответов на эти вопросы не найдётся. А по-хорошему вы, дорогие дамы, обязаны его знать. Ответ на этот вопрос и будет тем, что вы из себя представляете на самом деле.

Помните, я писал уже не один раз про это. Отношения — это тяжёлый ежедневый труд, потребительский подход тут не подойдёт, сколько бы мужчин вы не перебирали, без ваших усилий построить с ними равноправные отношения не получится.

Еще, приглашаю вас вступить в свою группу в Вконтакте:

Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика» , почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи» , и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Что значит потребительское отношение?

Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый - опять-таки, потому что можем себе это позволить!

Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.

Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус» , как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

Потребительское отношение к мужчине

В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.

Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.

На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.

Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщине

1. Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное - чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.
2. Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества» , как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.
3. И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.

Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?

Почему ребенок становится потребителем?

Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая ситуация повторяется в более сознательном - детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте - это ненормально.

• Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские - они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.
• Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом - подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.
• Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.

Проблема потребительского отношения к жизни

Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.